Guten Morgen Massimo,
Gestatten Sie mir eine Prämisse: Ich schreibe Ihnen im Grunde aus Verzweiflung. Ich weiß, dass Veränderung, wenn wir sie wirklich wollen, in erster Linie bei uns selbst beginnt. Wenn es jedoch so einfach wäre, gäbe es keine Verzweiflung und vor allem hätte ich mich nicht auf diesen virtuellen Austausch verlassen, von dem wer weiß, ob er berücksichtigt wird. Ich nenne Ihnen ein paar Zahlen: Ich bin 32 Jahre alt, seit 5 Jahren in einer Beziehung, seit 1 Jahr ein Kind und seit 2 Jahren trage ich nie oder fast einen Ehering am Finger nie einen Streit über Dinge, die uns direkt betreffen (mein Mann ist ein sehr sensibler, vielleicht manchmal zu naiver, auf jeden Fall ein netter „kleiner Löwe“). Seine Familie war leider immer eine Katastrophe. Enge, bäuerliche, alte Mentalität. Aufdringlich und verurteilend, immer sehr abwertend, Herrvater, Opfer/Henkermutter: sozusagen nicht klassisch unterjocht, aber auch sehr eingeschränkt. Die Schwester ist die Schwiegermutter der Situation. Kindlich, auffällig und mit vielen, vielen Einschränkungen verbunden mit seinen tiefen Wunden der Unsicherheit. Kurz gesagt, für mich, eine von Natur aus unabhängige, freie, rebellische Seele, jedes Mal ein Massaker. Mit der Ankunft unserer Kleinen verstärkten sich die Auseinandersetzungen natürlich, weil sie sich darüber beschweren, dass wir klein sind und ich dagegen alles daran setze, sie fernzuhalten. Mein Mann ist das Zünglein an der Waage: Er neigt dazu, keine Probleme zu haben und hat bisher immer einen Schlag in den Kreis und einen ins Fass gegeben. Jetzt ist aber auch er erschöpft und hätte gerne ein klärendes Gespräch mit ihnen, aber ich befürchte, dass sich die Situation statt einer Klärung verschlimmert, weil er bestimmte Meinungen nicht ändern wird. Beratung? Ideen? Wie geht man gesund und reif mit einer solchen Situation um? Mir liegen meine Ehe und unser kleines Mädchen am Herzen, und ich möchte dieser Situation, die mittlerweile toxisch geworden ist, nie ein Ende bereiten müssen.
Das der Räumlichkeiten
LIEBE EINFÜHRUNG,
Der einzig vernünftige Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, dem zu folgen, was Sie sich bereits selbst gegeben haben. Denn wie Sie geschrieben haben: „Manche Köpfe verändern sich nicht“. Wir verbringen die Hälfte unserer Zeit damit, die Meinung der Menschen um uns herum zu ändern. Freunde, Verwandte, Kollegen. Wir möchten, dass sie anders sind, aber wir sollten wissen, wie schwierig es ist, einen Charakter zu ändern, da wir das nicht einmal mit unserem eigenen schaffen. Jedes Problem ist immer auch ein Bewusstseinsproblem: Erst wenn man erkennt, dass man etwas falsch macht, beginnt man, sich selbst zu korrigieren. Das Problem ist, dass wir es fast nie bemerken. Und wenn uns jemand, der uns von außen betrachtet, darauf hinweist, sind wir meistens beleidigt, verschließen uns und beschuldigen diejenigen, die uns kritisiert haben, dass sie uns respektlos behandelt haben. Die Aspekte der Persönlichkeit sind das Ergebnis der Gewohnheit, das heißt einer kontinuierlichen und auf lange Sicht automatischen Wiederholung von Gesten und Geisteshaltungen. Damit Ihre Schwiegereltern und Ihre Schwägerin andere einstellen, wäre harte interne Arbeit erforderlich, die fast niemand auf sich nehmen möchte. Ein großartiger Psychoanalytiker sagte mir: „Alle meine Patienten wollen gesund werden, aber nur wenige wollen wirklich gesund werden.“ Sie sind nicht bereit, die für die Genesung notwendigen Opfer und Anstrengungen zu bringen. Wenn die Familie Ihres Mannes ihr Verhalten ändern möchte, sollten Sie versuchen, Ihres zu ändern. Indem wir aufhören, ständig enttäuschte Erwartungen zu haben. Und sie als das zu akzeptieren, was sie sind, mit ihren Grenzen, ihren Vorurteilen, ihren absurden Behauptungen, die sie jedoch für normal halten. Schaffst du es? Apropos Erwartungen: Erwarten Sie keine Hilfe von Ihrem Mann: Das ist seine Herkunftsfamilie, er kann nicht aufhören, sie zu lieben, und wenn Sie den Konflikt zu sehr übertreiben, wird er sich am Ende gezwungen fühlen, sie zu verteidigen. Sie müssen ihn auf Ihre Seite ziehen, ohne ihm den Eindruck zu vermitteln, dass es gleichbedeutend ist, sie zu verraten, wenn Sie auf Ihrer Seite stehen. Wir brauchen Diplomatie, strategische Vision und Entschlossenheit, die jedoch durch ein hohes Maß an Selbstbeherrschung genährt werden: hohe Politik, kurz gesagt, die Art, die wir in der Politik leider nicht mehr sehen …
Die Alternative ist ein sauberer, dramatischer Bruch. Kurzfristig mag es funktionieren, aber auf lange Sicht könnte es sein, dass Ihr Mann es Ihnen übel nimmt. Die beste Lösung bleibt die, die Sie selbst vorgeschlagen haben: Beziehungen reduzieren, ohne sie völlig zu ruinieren. Sehen Sie Ihre Schwiegereltern weniger, aber sehen Sie sie gut, das heißt mit großer Distanz und völliger Abwesenheit von Erwartungen. Weise sagen, dass die Weisheit darin besteht, sich nur durch das Unvorhersehbare stören zu lassen – die 0,1 Prozent dessen, was uns passiert – und zu verhindern, dass die restlichen 99,9 Prozent, die absolut vorhersehbar sind, unsere Stimmung ruinieren.
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