Dieser Film ist ein Meisterwerk. In seinem Genre (dem Genre der schlechten, furchtbar schlechten Filme, ohne jegliche Begründung) besteht die Gefahr, dass der neue Netflix-Öko-Horror als Gigant in Erinnerung bleibt, als Vorbild für die Filmemacher, Regisseure, Produzenten und Drehbuchautoren. Und es ist mir egal, ob ich riskiere, Teile der Handlung zu verderben (Es folgen Spoiler), ist dies kein skandinavisches Mysterium oder ein Horrorfilm mit einer intellektuellen Wendung am Ende. Es ist der Film, mit dem Netflix gewaltsam in die Welt des Kinos und Fernsehens der C-Serie einsteigt Ausbeutung der Dümmste des 21. Jahrhunderts.
Aus dem Trailer und den wenigen schriftlichen Notizen war klar, dass wir uns damit befassen mussten ein wilder Hai, der die Seine hinaufsegelte und sich in die Katakomben schlich der Hauptstadt unserer netten (entfernten) Cousins. Und soweit ist alles ok. Am Sonntagabend riskieren wir ein Durcheinander. Manchmal gönnt man sich nur die letzten Reste Ruhe, bevor man am nächsten Morgen wieder in die Woche startet. Ein Lachen und ab ins Bett. Dann, am Nachmittag, als ich vor dem Kino in der Nähe meines Hauses vorbeikam, erinnerte ich mich an die Existenz des neuen Exorzismus-Horrorfilms mit Russell Crowe, a leckeres Brot. Meine Frau und ich sind beide Horrorfans, also hat vielleicht jeder sein Lieblingsgenre, aber das über Exorzismen gefällt uns beiden. Nur dass um 22.40 Uhr abends nur noch Vorführungen stattfanden und ich um diese Zeit schlafe. Dann mussten wir etwas suchen, das wir uns zu Hause ansehen konnten. Meine Frau liebt das Hai-Menü. Eigentlich weniger, ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann (oder ob) ich es gesehen habe Kiefer, Sie werden mich entschuldigen, aber ein in den Katakomben gefangener Hai macht am Sonntagabend viel her. Dann beginnt die Besichtigung.
Es beginnt damit, dass Haie eine Expedition von Wissenschaftlern mitten auf dem Plastikkontinent vor der Pazifikküste massakrieren, nur eine Sekunde nachdem ihnen klar wurde, dass es sich bei diesem Hai möglicherweise um einen Hai handelte Ändern. Der Überlebende, gespielt von Bérénice Bejoden ich als Liebling des Kinos in Erinnerung hatte was ich magNachdem sie mit ihrem wunderschönen Trauma nach Paris zurückgekehrt ist, wird sie von einer Bewegung umweltschützerischer Kinder kontaktiert, die wie sie die Ozeane und insbesondere die Haie retten wollen und sie vor der Anwesenheit genau dieses Hais warnen, eines Weibchens, richtig dort, im Wasser (niedrig) der Seine. Hindernis: die polizeiliche Ungläubigkeit der unglaublich männlichen Pariser Flusspolizei, die den Meeresboden von nicht explodierten Kampfmitteln befreien, den Obdachlosen das Nötigste bringen und Triathlon-Rennen organisieren will. Und soweit ist alles ok.
Während der Wissenschaftler und der muskulöse Polizist versuchen, die tatsächliche Anwesenheit des gigantischen Hais herauszufinden, um Leben zu retten, darunter auch ihr eigenes, kommt es daher vor, dass die bartlosen Ökologen stattdessen glauben, dass Haie niemandem etwas anhaben können, und sie in den sozialen Medien bombardieren Die Pariser Bevölkerung ist dem Thema besonders aufmerksam und arbeitet hart daran, die Squalessa selbst zu retten, indem sie sie zurück ins Meer bringt. Als? Es ist nicht verständlich, Aber soweit ist alles ok.
Um es kurz zusammenzufassen: Eine ökologische Bewegung lockt einen weiblichen mutierten Killerhai in eine Katakombe in der Pariser U-Bahn, um ihn zu befreien. Zu ihrer Überraschung entdecken sie, dass es mehr als einen Hai gibt, außerdem gibt es einen süßen kleinen Welpen mit sehr scharfem Kopf Zähne, und so beginnt ein Massaker, bei dem Haie bartlose Ökologen, Flusspolizisten, die zu ihrer Rettung eintreffen, gnadenlos auseinanderreißen und Jeder, der nicht über einen Bürgersteig gehen kann, ohne ins Wasser zu fallen. Und bisher, trotz allem, immer noch ok. Denn erst im zweiten Teil des Films erreicht die Handlung eine Ebene des unbewussten, beispiellosen und in gewisser Weise brillanten Wahnsinns.
Vereinfacht gesagt geht es um die Entdeckung, sich damit auseinandersetzen zu müssen eine Mutation von Squalesse die sich auch an Süßwasser angepasst haben und sich durch Parthenogenese vermehren und aus diesem Grund Gefahr laufen, alle Gewässer der Erde zu erobern. Es geht um eine Bürgermeisterin, die nicht darauf verzichten will, das Triathlon-Rennen (huh???) in der Seine zu präsentieren, für das sie ein Publikum von „tausend Menschen“ erwartet (ich lebe in einer Kleinstadt mit weniger als drei Einwohnern). tausend Seelen und wenn es das Kürbisfest gibt, ist eine solche Beteiligung leicht zu erreichen). Der Triathlon scheint eher eine große Chance für Paris als die Fußball-Weltmeisterschaft zu sein. Man kann einen Triathlon für einen Hai nicht aufhalten, nein, man braucht kein Politikwissenschaftsstudium, um das zu verstehen. Es hat damit zu tun, dass die Flusspolizei, vielleicht nicht ganz so unhöflich, des Massakers beschuldigt wird, vom Sozialmanager des Bürgermeisters umgehend vertuscht und zugunsten der Armee abgelöst wird, um die Sicherheit der Demonstration zu gewährleisten. Der Plan des Wissenschaftlers und der in Ungnade gefallenen Polizisten hat etwas damit zu tun: Sprengen Sie die Katakomben unter Paris, um die Invasion zu stoppen und das Massaker zu verhindern, unabhängig davon, was es bedeutet, Katakomben in der Stadt zu sprengen. Es handelt sich um zwei Soldaten, die je nach Bedarf so auftraten und offenbar niemandem Rechenschaft darüber ablegen müssen, was sie mit dem Sprengstoff anstellen. Es hat damit zu tun, dass der Plan scheitert, der Hai entkommt, anfängt, Schwimmer abzuschlachten und alle, die aus Ungleichgewicht ins Wasser fallen (eine Seuche, diese hier), ein Durcheinander von Menschen. Und das alles, während Fernsehjournalisten aus aller Welt das Massaker live für die Zuschauer dokumentieren, vermutlich viele, die stattdessen bei einem Triathlon vor den Bildschirmen saßen. Es hat damit zu tun, dass die Armee Kriegswaffen abfeuert, dass der Hai entkommt, indem er den Meeresboden bewegt und damit seit dem Weltkonflikt nicht explodierte Geräte auslöst, die alle gleichzeitig explodieren. Es hat damit zu tun, dass die Explosion einen Tsunami auslöst, das schwöre ich, und der Tsunami ist die vollständige Überschwemmung von Paris, das dadurch zumindest bis zum ersten Stock der Häuser mit Wasser bedeckt ist, wobei die Seine offensichtlich plötzlich auftaucht mit der Fließgeschwindigkeit des Nils in seinen goldenen Tagen, vor den Katarakten und Dämmen.
Mit dem letzten Bild, nach einem Triumph der Kohärenz und Wahrhaftigkeit, der schönen Wissenschaftlerin und ihres vertrauenswürdigen, muskulösen Flusspolizisten, die auf dem Dach eines Zeitungskiosks Zuflucht suchen und von Wasser und den Flossen Dutzender Haie umgeben sind, endet dieser außergewöhnliche Film. So schlecht, absurd, weitschweifig und ohne halbe Sachen (aber Vorsicht, es ist keine Komödie, zumindest nicht mit Absicht), dass es die Runde macht und zu einem Meisterwerk wird trashig. Man muss es unbedingt gesehen haben, ich verspreche, es wird am Ende Spaß machen. Aus dem Abspann geht hervor, dass die Haie damals auch die Kontrolle über London übernahmen. Ich glaube nicht, dass es einer weiteren Stellungnahme meinerseits bedarf. Dann scheint es, dass die Idee (und was für eine Idee…) von Unter Paris Es wurde sogar gestohlen und es läuft ein Gerichtsverfahren. Und es scheint, dass der Regisseur bereits begonnen hat, über eine Fortsetzung zu sprechen. Bereiten Sie das Popcorn vor. Die Schöpfer von Sharknado sie sind gewarnt. (Lorenzo Centini)
PS: Aber dann in der Realität während der gesamten Besichtigung und auch jetzt, am nächsten Tag, kann ich am Ende nicht aufhören, mich zu fragen, wer sich für Triathlon interessiert …
